Archive for March, 2003

Mal wieder..

Friday, March 28th, 2003

Hallo ihr lieben, am Sonntag den 30.03.2003 um 14:00 ist mal wieder Frisbee an der gewohnten Stelle. Wer nicht wei wo das ist oder den Frisbee Newsletter bekommen will, soll mal hier vorbei schauen.

Gru
Pfefferle

PS. Diesmal sind wir mehr als drei ;)

Michael Moore schreibt Bush

Friday, March 21st, 2003

Der Schriftsteller und Filmemacher Michael Moore (”Stupid White Men”, “Bowling for Columbine”) hat sich am Vorabend des Irak-Kriegs in einem offenen Brief an seinen Prsidenten gewandt. Hier der Wortlaut des Schreibens.

Montag, 17. Mrz 2003

Lieber Gouverneur Bush,

heute ist also der Tag, an dem, wie Sie es nennen, die “Stunde der Wahrheit” gekommen ist, der Tag an dem “Frankreich und der Rest der Welt ihre Karten auf den Tisch legen mssen”.

Ich bin froh, dass dieser Tag nun endlich da ist. Denn, das muss ich Ihnen sagen, nach 440 Tagen mit Ihren Lgen und Ihren Halbwahrheiten war ich nicht sicher, ob ich das noch lnger ausgehalten htte.

So bin ich beruhigt zu hren, dass heute der Tag der Wahrheit gekommen ist, denn ich mchte Ihnen gerne ein paar Wahrheiten mitteilen:

1. Es gibt im Grunde genommen NICHT EINEN in Amerika (ausgenommen Talk-Radio-Spinner und Fox News), der Gung-Ho-mig [Gung Ho wurde von den Amerikanern als Schlachtruf im 2. Weltkrieg benutzt. Eigentlich stammt der Ausdruck aus dem Chinesischen und meint so viel wie “zusammen etwas anpacken”. (Anm.d.Red. mit bestem Dank an U.Fricke)] wild darauf ist, in den Krieg zu ziehen. Vertrauen Sie mir in diesem Punkt. Gehen Sie aus dem Weien Haus heraus in irgendeine Strae und versuchen Sie, fnf Leute zu finden, die leidenschaftlich gerne Iraker umbringen mchten. SIE WERDEN SIE NICHT FINDEN! Warum? Weil keine Iraker jemals hierher gekommen sind und einen von uns gettet haben. Kein Iraker hat jemals gewagt, dies zu tun. Sie sehen, so denken wir Durchschnitts-Amerikaner: Wenn irgend jemand irgendetwas tut, was nicht als Angriff auf unser Leben wahrgenommen wird, dann - glauben Sie es oder nicht - wollen wir ihn nicht tten. Lustig, wie so was luft.

2. Die Mehrheit der Amerikaner - die, die Sie niemals gewhlt haben - sind nicht auf Ihre Gehirnwsche hereingefallen. Wir wissen, was die wirklichen Probleme sind, die unser tgliches Leben betreffen - und keiner fngt mit einem I an und hrt mit einem K auf. Das hingegen macht uns wirklich Angst: Zweieinhalb Millionen Menschen verloren Ihre Arbeit, seitdem Sie im Amt sind, die Brsenkurse sind zu einem schlechten Witz verkommen, keiner wei, ob die Rentenfonds in Zukunft noch existieren werden, Benzin kostet mittlerweile fast zwei Dollar - diese Liste knnte noch endlos fortgesetzt werden. Den Irak zu bombardieren, wird keine einzige Lsung dafr bringen. Es gibt nur eins: Sie mssen gehen, damit die Dinge sich verbessern knnen.

3. Wie [der Talkshow-Moderator, Anm. d. Red.] Bill Maher letzte Woche sagte: Wie tief sind Sie gefallen, um einen Beliebtheitswettbewerb gegen Saddam Hussein zu verlieren? Die ganze Welt ist gegen Sie, Mr. Bush. Zhlen Sie die Amerikaner dazu.

4. Der Papst hat gesagt, der Krieg sei falsch, er sei eine SNDE. Der Papst! Aber es kommt sogar noch schlimmer: Die Dixie Chicks sind nun auch gegen Sie. Wie tief muss es noch mit Ihnen bergab gehen, bevor Sie merken, dass Sie Armee von nur einem Menschen in diesem Krieg sind. Natrlich ist das ein Krieg, in dem Sie nicht persnlich kmpfen mssen. Genauso als Sie sich unerlaubt von der Truppe entfernten und die anderen armen Kerle statt Ihrer nach Vietnam verschifft wurden.

5. Von den 535 Mitgliedern des Kongresses hat nur EINER (Sen. Johnson aus South Dakota) seinen Sohn oder seine Tochter beim bewaffneten Militr eingetragen. Wenn Sie wirklich fr Amerika einstehen wollen, schicken Sie bitte sofort Ihre Zwillingstchter nach Kuwait und lassen Sie sie dort Ihre chemischen Armee-Sicherheitsanzge tragen. Und lassen Sie uns sehen, ob alle Mitglieder des Kongresses mit Kindern im militrfhigem Alter ihre Kinder fr diesen Kriegseinsatz opfern wrden. Was haben Sie gesagt? Das glauben Sie nicht? Gut, okay, wissen Sie was - das glauben wir auch nicht!

6. Schlussendlich: Wir lieben Frankreich. Gut, sie haben einige Dinge richtig verbockt. Ja, einige von ihnen knnen sogar verdammt nerven. Aber Sie haben vergessen, dass wir dieses Land [die USA] nicht mal als Amerika gekannt htten, wenn es die Franzosen nicht gegeben htte. War es nicht mit ihrer Hilfe whrend des Revolutionskrieges, mit der wir gewonnen haben? Und waren es nicht unsere grten Denker und Grndervter - Thomas Jefferson, Ben Franklin etc. -, die viele Jahre in Paris verbrachten, wo sie die Konzepte berarbeiteten und verfeinerten, die uns zu unserer Unabhngigkeitserklrung und unserer Verfassung gefhrt haben? War es nicht Frankreich, das uns die Freiheitsstatue geschenkt hat? War es nicht ein Franzose, der den Chevrolet gebaut hat, und waren es nicht ein paar franzsische Brder, die das Kino erfanden? Und nun tun sie das, was nur ein guter Freund tun kann - Ihnen die Wahrheit ber Sie, Mr. Bush, sagen, geradeheraus und ohne Umschweife. Hren Sie auf, auf die Franzosen zu pinkeln, und danken Sie ihnen, dass die es endlich einmal richtig machen. Wissen Sie, Sie htten wirklich mehr verreisen sollen (zum Beispiel ein Mal), bevor Sie Prsident geworden sind. Ihre Ignoranz gegenber der Welt hat Sie nicht nur lcherlich aussehen lassen, sondern hat Sie auch in eine Ecke gedrngt, aus der Sie nicht wieder herauskommen.

Hey, nehmen Sie es nicht so tragisch - jetzt kommen die guten Neuigkeiten: Wenn Sie diesen Krieg wirklich durchziehen, wird er mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit schnell vorbei sein, denn ich schtze, dass es nicht viele Iraker gibt, die ihr Leben zum Schutze Saddam Husseins lassen wollen. Nachdem Sie den Krieg gewonnen haben, werden Sie einen enormen Zuspruch in der Bevlkerung erfahren, da jeder Gewinner liebt - und wer mchte nicht ab und zu einen ordentlichen Arschtritt sehen (vor allem, wenn es ein Dritte-Welt-Arsch ist). Also, versuchen Sie Ihr Bestes und tragen Sie diesen Sieg den ganzen Weg bis zur Wahl im nchsten Jahr mit sich. Natrlich ist das noch ein weiter Weg, und so haben wir alle noch eine lustige Zeit vor uns, whrend wir zugucken, wie die Wirtschaft immer weiter den Bach runtergeht!

Aber, Mensch, wer wei, vielleicht finden Sie ja Osama ein paar Tage vor den Wahlen! Sehen Sie, SO mssen Sie denken! Blo nicht die Hoffnung aufgeben! Ttet Iraker - sie haben unser l!!!

Hochachtungsvoll

Michael Moore

Quelle: n-tv.de

Am Sonntag wieder

Thursday, March 20th, 2003

Am Sonntag den 23.03.2003 um 14:00 wieder Frisbee an der gewohnten Stelle. Ich hoffe ihr erscheint zahlreich ;)

Gru
Pfefferle

Krieg

Thursday, March 20th, 2003

Stell dir vor es ist Krieg und keiner geht hin!

Mnner

Thursday, March 20th, 2003

Meinung gefragt:

Mnner die kochen …

… mssen eine schwere Kindheit gehabt haben.

… sind vom anderen Ufer.

… schdigen extrem den Ruf ihrer Rasse.

… sind typische grne Whler.

… assoziieren sich mit Alfred Biolek.

… wrden auch Schreinemakers schwngern.

… sind wie Frauen, die versuchen Auto zu fahren.

… nehmem wohl ganz schn harte Drogen.

also los!

Semesterbeginn

Wednesday, March 19th, 2003

Jetzt sind schon wieder drei Tage um und ich habe schon wieder die Schnauze voll.
Am Montag nur gewartet. Am Dienstag war sowieso ganz frei. Heute war Vorlesung ab 14.00 Uhr. Die ging dann auch ganze 20 min. Danach Kaffeetrinken. Wenn das hier so weiter geht, dann bekomme ich noch einen Kaffeeflash. 90% des Architekturstudiums sitzt man eigentlich nur rum und wartet. Wenn ihr mal viel Zeit zum Ausspannen braucht, dann studiert Architektur.

Viele Gre
Tigger

Fr Vegetarier!

Wednesday, March 19th, 2003

warum sind gurken besser?

1. Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm.
2. Gurken koennen fuer eine Woche hart bleiben.
3. Gurken sind leicht zu pfluecken.
4. Du kannst Gurken im Supermarkt fuer Haerte testen.
5. Gurken haben jedes Wochenende frei.
6. Eine Gurke wird dich am morgen auch respektieren.
7. Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst.
8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: “War ich der Erste? “
9. Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzaehlen das du eine Jungfrau
bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersuechtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken wenn
deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.
14. Spielt keine Rolle wie alt Du bist, du kannst immer eine harte und
frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist.
16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon.
18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kuehlschrank leer fressen und
deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.
20. Eine Gurke benuetzt nicht deine Zahnbuerste oder dein Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwaesche auf dem Boden liegen.
22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu spuelen.
23. Eine Gurke wird dich nie fuer einen anderen Mann, eine andere Frau,
oder andere Gurke verlassen.
24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du lust hast.
26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke zu reden.
27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neu-Jahr Abend verlassen.
28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war.
30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen.
31. Gurken koennen immer
32. Gurken koennen laenger
33. Gurken drehen sich danach nicht um,und schlafen
34. Gurken kann man danach essen.
35. Gurken kann man sich danach aufs Gesicht legen, um die Haut zu pflegen.
36. Gurken machen keine Siffe.
37. Gurken muss man nicht mit der Lupe suchen!
38. Gurken widersprechen nicht, und geben keinen Unsinn von sich.
39. Gurken schnarchen nicht!
40. Gurken sind hygienischer!!!
41. Gurken kann man jederzeit wechseln, wenn sie am Ende sind.
42. Gurken sind billiger als Maenner.
43. Gurken spinnen nicht alle 5 Min.
44. Gurken sind jederzeit griffbereit.
45. Gurken sind formschoen!!!
46. Gurken werden eher reif!
47. Gurken haben keine Pickel.
48. Gurken streiten nicht mit einem ums Fernsehprogramm.
49. Gurken erhalten die Gesundheit durch Vitamine!
50. Gurken stoeren einem nicht beim Schlafen!!!

Die armen Studenten

Wednesday, March 19th, 2003

Im Hrsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darber ein Schild: “Nur fr Dozenten!”
Am nchsten Tag klebt ein Zettel drunter: “Aber man kann auch Mntel daran aufhngen…”

Stud: Warum muessen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Muessen Sie nicht, aber meine ist die richtige…

Kunst-Prof zum Studenten: “Find’ ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben… ich meine, Sie haben ja auch keine!”

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

“Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?” fragt die Medizinstudentin den Professor.
“Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
“Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.”
Nach 2 Stunden ruft der Professor: “Schluss, meine Damen und Herren!”
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter… Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf:
“Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?”
“Nein…” meint der Prof.
“Grossartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…

Warum stehen Studenten schon um halb acht auf?
- Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
“Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?”
Antwort:” Liebes Frulein, wenn Sie fnfzig Perioden pro Sekunde htten, wrden Sie auch brummen.”

Prof sagt in der Muendlichen zum Studi: “Sehen Sie den Baum da draussen?”
- “Ja, und?”
- ” Wenn der wieder Blaetter traegt, kommen Sie nochmal.”

Prof.: “Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!…”

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: “Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?”
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: “Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !”

Ein verschlsselter Brief

Wednesday, March 19th, 2003

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-

sehen und deinen Besuch immer aufge-

schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv

juckt, wenn ich an deinen grossen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-

fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie

buersten, wenn du magst! Weisst Du noch

wie wir letzte Woche zusammen waren und

wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-

tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine

bewundert und wie du liebevoll meine Arme

auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den

Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur

aus Dir herausbrach und eindrang in meine

Ohren, da war es klar wie ich mich ent-

scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens.”

Die Aufklrung kommt noch nach.

Wer zum Teufel ist eigentlich Achim???

Wednesday, March 19th, 2003

Wer zum Teufel ist eigentlich Achim???

Ich Grnde eine Initiative:

“Werft Achim in den Kerker!!”