Archive for March, 2003

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Tuesday, March 18th, 2003

Wird Zeit, dass hier mal gekonntert wird…

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Mnner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwrts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weisst du, warum Mnner Lcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. :D

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.

8. Wie trainieren Mnner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich fr Gottes Geschenk hlt? Umtauschen.

11. Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswrdig.

12. Warum sind Mnner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.

13. Warum sind Mnner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

14. Warum tuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Mnner das Vorspiel vortuschen.

15. Was ist die mnnliche Definition eines romantischen Abends? Sex.

16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.

17. Was haben Mnner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Mnnern.

18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schner.

19. Was weisst du sofort ber einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

20. Was haben Mnner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht mglich, sie zu ndern.

21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertrglich sein whrend das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

22. Frauen trumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon trumen Mnner? Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

24. Was haben alle Mnner in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

25. Warum zeigen Mnner so selten ihre wahren Gefhle? Sie haben keine.

26. Woran erkennt man, ob ein Mann lgt? Seine Lippen bewegen sich.

27. Warum kommen nur 10% aller Mnner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wrden, dann wre es die Hlle.

28. Warum sind Mnner wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.

29. Was ist der Unterschied zwischen Mnnern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Mnnern, wenn sie betrunken sind.

30. Was erhlst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrgen will? Er hat einen Penis.

32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.

33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts angegriffen wird? Er hlt sich unter Kontrolle.

34. Warum kommen Mnner besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen? Weil sie noch drin sind.

35. Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion.

36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Khlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Khlschrank.

38. Warum glauben Mnner nicht an Vaterschaftstests? Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

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Frauen = Bse

Tuesday, March 18th, 2003

Beweisen Sie, da Frauen bse sind:

1. Wir stellen fest, da Frauen Zeit und Geld in Anspruch nehmen

Frauen = Zeit * Geld

2. Auerdem wissen wir: Zeit ist Geld

Frauen = Geld * Geld = (Geld)^2

3. Und weil: Geld ist die Wurzel allen bels

Geld = Wurzel aus bse
4. Deshalb

Frauen = (Wurzel aus bse )^2

5. Daraus folgt:

Frauen = Bse

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Links

Tuesday, March 18th, 2003

Hallo meine Lieben, ich hab die Linkseite ein wenig umgestellt und fnde es toll wenn ihr fleiig ein paar Links melden wrdet. Je mehr desdo besser, also los! Morgen mchte ich mind. 50 neue Links haben ;)

Gru Pfefferle

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Extra nur fr Gunni

Tuesday, March 18th, 2003

Ich und unterkriegenlassen!! HAH!! Niemals, noch ein Witz nur fr dich!! Eigentlich kein Witz, eher ein Tatsachenbericht.

Die Lsung aller Probleme
Freitagabend und ich bin zu Hause, wenn man schon nichts trinkt, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten?
- Arbeitslosigkeit?
- soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der konomie?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevlkerung?

Fr alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lsung, die so einfachund so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen knntet und sagt:

“Mensch, da htte ich auch drauf kommen knnen”.

Ganz einfach:

Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht

Wenn Frauen nicht mit dem Autofahren drfen, knnten einige keinen Job annehmen und somit wren fr viele arbeitslose Mnner wieder eine Ttigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitspltze, aber die vorhandenen wrden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wren nicht so mobil und wrden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen wrde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalitt gebannt. Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserergebeutelten Umwelt zu Gute kommen wrde, sondern auch dem Verkehrschaosein Ende setzen wrde. Der gefhrliche CO 2 Aussto wre stark reduziert und unseren Straen wren.

ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der rtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschfte ntzen knnte, was die groen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Lden oder Wochenmrkten schwcht. Die mobile Eingrenzung der Frau htte somit auch einen Effekt auf den Terror der Groindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernhrung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit wrden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital knnte man fr die Krebs oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fhlen. Ich wrde sagen ein Grund mehr fr sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausfhrungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltglichen Straenverkehrs oder dunkler Parkhuser zumuten mchte.

Fazit: Ich denke es gbe noch ein Dutzend weiterer Grnde, die meine These bekrftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glck unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmerwerdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wchst stndig und die Stdte quirlen nur so ber, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu untersttzen

Viele Gre
Tigger

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Ein Tag mit Boardern

Monday, March 17th, 2003

Vorgeschichte:
Samstag den 15.03.2003 STOP sechs ratlose Seelen suchen sich einen Weg in einen gnstigen schnellen Vollrausch STOP 1. Tankstopp Rose STOP berlegungen wohin es gehen soll mit Resultat Nachtcafe STOP
10 Eintritt und alle offenen Getrnke frei… (man bemerke das wir 10 vor Elf im Nachtcafe eingetrudelt sind)
Dort angekommen hab ich dann zum ersten Mal Kais wahrer Gesicht kennengelernt…
Also wie der einen Jacky-Cola nach dem anderen vernichtet hat war jenseits von gut und bse. Selbst der gut gebaute Alex kam nicht hinterher. Was mich nicht wunderte da er bei Flunkyball ja eh eine Niete ist *weglach*
Nu gut 70 Minuten spter und 10 von den von Cola verseuchten Getrnken war er gut dabei. Gut dabei war aber der Fips.. Jungejunge ich wute gar nicht das jemand so voll noch einigermaen kontrolliert (Lge)tanzen kan *hihi*
Aber das beste war: Ab Punkt zwlf Uhr gibts dann keine freien Getrnke mehr und der Kai hat doch stolze 10 Minuten angestanden und doch nix mehr kostenlos bekommen. Als Frust mute er natrlich eines der unschuldigen Pils umbringen…
Also gut weiter… Wir dort raus wie ein Schwarm besoffener Pinguine gewackelt und zum Europlatz getappert. Diverse weiter auf dem passierte Schritte erzhl ich jetzt nicht…
Dort angekommen schlappen der Tobse + Kai zum Mc D und hauen sich doch nochmals krftig die Wampe voll. Da soll einer behaupten Bier regt nicht den Appetitt an. Der Mc D. mute danach wegen akuter Fleischnot zu machen *smile*
Die Nachhausefahrt war davon gekennzeichnet das der Fips erst wieder am Marktplatz auf die Schar getroffen ist. (Der lauft doch tatschlich in dem Zustand “alleine” vom Euro- zum Marktplatz -> Lebensmde *Suicidgefhrdet*)

Neuer Tag neuer Morgen… und genau den hab ich auch verflucht. Stolze drei Stunden gepennt rappelte der vermaledeite Wecker um 7 Uhr in der Nacht… Geschwind Dentagard hinter die Kiemen geschmissen und los gehts…
Gunnar abgeholt, Pfefferle abgeholt (welch kapitaler Fehler) ;o)))
Es fing schon an das der Pfefferle bis Rastatt den einfach zu bedienenden Gurt nicht in die Schnalle reinbekam (der isch so bleeeeeed) Sptestens dort htt ich merken mssen was das fr eine Produktionsbremse ist *weglach*
Endlich am Feldberg angekommen stellte der Pfefferle wiederrum fest das irgendwas mit seiner Bindung nicht stimmt. Also er weg um das zu reparieren.. Und Ihr wit ja was der Pfefferle fr Hnde hat. Die sind bestimmt genauso verbogen sie seine Fe *grhl*
Endlich im Lift (6er Sessellift *nobel geht die Welt zugrunde*)
Die erste Abfahrt war schon von zwei diversen Abflgen seitens Pfefferles bersht. Der Gunnar hatte dan 10 Meter vor dem Lift sein Board verkantet und glaubt mir den hats dermaen auf die Wampe gebretter das ich gedacht habe am Kaiserstuhl bricht der Vulkan aus *schmeisswegvorlachen*.
Das hat ausgesehen sag ich Euch… Wie ein gestrandeter Wahl und sein Board war die Flosse *hmpf*
Endlich mal eine bichen Anspruchsvollere Abfahrt und Ihr glaubt es nicht, schon das erste Winseln unserer Produktionsbremse… Sein schnaufen hat sich angehrt wie ein ausgefahrener V8 Chevyblockmotor *blinzel*
Na gut eine Abfahrt hat er ausgesetzt… -> DU FLASCHE!!!!!
Die beste Abfahrt war jedoch die wo wenig Schnee lag man aber trotzdem gut durchkam. Gunnar und ich warten uns einen Wolf und pltzlich hab ich gedacht das im Wald einige Bume umgeknickt wren, welches ich zugleich auf den Pfefferle zurckfhren wollte aber der kam dann zum Glck doch noch… Htte auch keine Lust gehabt Ihn zu suchen… *gg*
Die Mittagspause verlief eigentlich ohne nennenswerte Zwischenflle bis auf: Wir zu dritt uns jeder ne Currywurst mit Pommes bestellt, die auf Pappteller serviert wurden. Da wir ja sonnenfanatiker sind aen wir wie es sich gehrt im Freien. Nachdem wir dann das Gericht vernichtet haben.. (es bleibt ja immer noch ein Ketchuprest auf den Tellern brig kam eine ziemlich starke Windbe und schwupp dem Pfefferle und dem Gunnar fliegen die verschmierten Teller entgegen. Gott hab ich gelacht.. Gunnar an der Hand verschmiert und Pfefferle hat seinen ganzen rechten rmel voller Soe…
Der Rest vom Tag war dann bespickt von Pfefferles “Mich hauts hin” und “Ich kann nicht mehr” Attacken.. *grins* Naja so schlimm wars dann doch auch nicht..

Heimfahrt war OK… Hab keinen Mucks von hinten (Pfefferle sa da gehrt) Nur gerochen. Der hat so geschissen das war nicht mehr feierlich… Bestimmt hatte er die Unterbuxe voll *lach*
Nu gut dann mach ich mal wieder weiter…

Bis denni

Cu Thilo

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Funstuff

Monday, March 17th, 2003

Da sich einige Leute beklagt haben dass das Fun zeugs nix auf der Startseite verloren hat, wird es jetzt nicht mehr dort angezeigt. Da ich es aber trotzdem eine gute Idee finde, habe ich eine neue Kategorie “Funstuff” eingerichtet. Wenn ihr also was lustiges schreiben wollt, schreibt es unter der Rubrik “Funstuff”.
Zum Anzeigen der Fun Sachen einfach im Men auf “Funstuff” klicken. Ich hoffe mit dieser Lsung knnen alle leben :) .

Gru
Pfefferle

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Sehr Informativ!

Sunday, March 16th, 2003

Tach Hero,

hier is mal was fr dich:

Briefe ans Sozialamt

- Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zuruckzufuhren ist.

- Ich mochte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich groen Heiratsdrang in mir verspure.

- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

- Ich habe eine Tochter und 4 Sohne und wir sind alle so beschrankt, da wir nur 2 Betten aufstellen konnen. In einem Bett schlafen die Jungs, indem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umstanden. Nun frage ich Sie, “Mu das sein?”.

- Die Ursache ist darauf zuruckzufuhren, da hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

- Ich mu Sie bitten mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,sonst mu ich mich an die Offentlichkeit wenden.

- Mein Mann macht keine Geschafte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heien Stein.

- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

- In der Kammer schlaft meine Tochter und uber ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich : “Wohin mir ihr?”.

- Frau Muller lat dauernd ihr Wasser mit lautem Getose laufen. Ich bitte einen Mann zu schicken der Abhilfe schafft.

- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose fur seine Tatigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

- Gegenuber von uns ist ein Heim fur gebarende Mutter. Eine Gebarmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

- Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fuhlt, was fur ein kaltes Loch ich habe.

- Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kalte ist es ohne Schuhe nicht mehr moglich.

- Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst mu ich in der nachsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

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50 gute Gründe, warum es gut ist ein Mann zu sein

Sunday, March 16th, 2003

01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
02. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
03. Du weißt etwas über Panzer.
04. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
05. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
07. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du nicht
unsichtbar für das andere Geschzunimmst.
08. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
09. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir rum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen ist er nach wie
vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche kostet im 3er-Pack 9,99 €.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum weinen bringen.
21. Du brauchst dich nicht unterhalb des Kopfes rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist an Sex.
27. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal
ist, was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten, schmutzigen Witz,
wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue
Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie
er auszusehen.
36. Du kennst mindetens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich
sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15
Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir … nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du
dich mit ihnen unterhälst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten
tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rölpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex suasen, weil du
nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schliest nicht aus großartigen
Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis??

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Versicherungsberichte ;)

Friday, March 14th, 2003

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr…

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: “Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.”

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Funkverkehr

Friday, March 14th, 2003

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprchs, das TATSCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behrden vor der Kste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations (Canada) verffentlicht.

Amerikaner: Bitte ndern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Canadier: Ich empfehle, Sie ndern IHREN Kurs 15 Grad nach Sden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitn eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ndern Sie Ihren Kurs.

Canadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ndern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON 3 ZERSTRERN, 3 KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FNF GRAD NACH NORDEN, NDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWHRLEISTEN.

Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran…

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