OKOK ich gebs zu das ist von Sylvie
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> Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
> Dass die Sitze sauber bleiben!
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> Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: “Dein
> ffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die andere: “Ja es frisst
> auch schon Bananen!”
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> “Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?”
> “Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie” Zuhause
> fragt
> sie:
> “Was hat der Arzt gesagt?” “Du musst leider sterben!”
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> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: “Und, hast du dich noch bumsen
> lassen?” “Ja, zweimal” “Was nur zweimal?” “Ja, einmal von der
> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!”
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> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
> “Vati, heute wurden wir alle untersucht.
> Eine von uns ist noch Jungfrau!” “Du…….?”
> “Nein, die Lehrerin!”
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> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
> Rennt einer rumm und schreit: “Menstruation….,Menstruation….!”
> Sein Kollege: “He, das heit Revolution!”
> “Egal, Hauptsache es fliet Blut!”
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> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ltere Dame zugewiesen. Da
> meint er
> energisch: “Das lteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
> Grndungsmitglied sein??”
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> Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: “Gestern ist mit ein Kondom
> geplatzt!” Sagt der andere: “Im ernst?” “Nein, im Rdiger!”
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> 90-jhriges Paar beim Sex. Er sthnt und verdreht die Augen.
> Sie: “Was ist denn Alfred?” antwortet er: “Ich weiss auch nicht,
> entweder ich komme oder ich gehe!”
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> Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel….. Jedesmal
> wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!
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> Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakfig vorbei. Das Gorillamnnchen hat eine mordsmige Latte
> und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Kfig zu
> greifen und sie zu berhren. Der Gorilla greift zu, reit ihn in den
> Kfig und nimmt ihn sechs
> Stunden nonstop. Anschlieend wirft er ihn ber das Gitter und der Schwule
> wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
> fragt ihn: “Bist Du verletzt?” Er brllt zurck: “Ob ich verletzt bin? Er
> hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
> VERLETZT BIN…?”
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> Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
> Zielfernrohr. Der Verkufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses
> Zielfernrohr ist so gut, damit knnen sie mein Haus drben auf dem
> Hgel sehen. Probieren sie es aus.” Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
> sieht in die angedeutete Richtung und
> beginnt zu lachen. Der Verkufer wundert sich und der Mann erklrt: “Ich
> kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
> sehen.”
> Der Verkufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
> Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr
> umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschieen und meiner Frau den
> Kopf.” Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen
> Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”
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> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> Einschusslchern. Meint der Sheriff: “Mein Gott, das ist der
> schlimmste Selbstmord, den ich je
> gesehen habe!”
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> Auf dem Weg zur Arbeit erfhrt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
> im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
> Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: “Ich habe im Radio erfahren
> das ich 6 Richtige habe.” “Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro
> gewonnen, Herzlichen Glckwunsch.” Er denkt sich, ich bin jetzt 55
> Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in
> meiner Firma kndigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef,
> doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: “Unsere Lage ist
> zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und
> bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen
> zu kndigen. Selbstverstndlich erhalten Sie eine Abfindung ber
> 500.000,00 Euro” Mann was hab ich ein Glck heute, denkt er sich und
> willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fhrt nach Hause zu
> seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber
> keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schlielich auf dem
> Dachboden. Sie hat sich aufgehngt. Langsam und bedchtig schreitet er
> zu Ihr und
> sagt:
> “Wenn’s luft, dann luft es…”
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frhstck auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rckwrts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
> Weile ist es still,
> dann fragt der Alte
> verwundert: “Wofr zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Fr 45 Jahre
> schlechten Sex!” Er sitzt grbelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
> steht
> er auf und haut ihr dermaen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
> der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie ihn an. Er
> antwortet:”Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
> Sex?”