Archive for the 'Funstuff' Category

a witzle

Friday, July 21st, 2006

Badetag

Samstagabend im Kloster. — Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einläßt, ist krank,
so daß die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.

Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und
einfach den Anordnungen Folge zu leisten.

Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:

“Schwester! Ich bin errettet!”

“Errettet? Wie kommt’s?” fragte die ältere Nonne.

“Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen.
Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten,
bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand.”

“Tatsäschlich…” murmelte Dorothea.

“Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloß passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.
Und dann hat Er seinen Schlüssel in mein Schloß gesteckt.”

“So, so. Und dann?” fragte die alte Nonne

“Nun, erst tat es ein bißchen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine
Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und daß mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es.
Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung.”

“Dieser alte Teufel!” schimpfte Dorothea plötzlich los. “Und mich läßt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen.”

Überfall Zeltlager

Saturday, July 8th, 2006

Da ich es ja letztes Jahr nicht geschafft habe mit 20 oder 30 Pers. das Lager zu überfallen versuche ich das dieses Jahr nochmal. Es wäre doch mal wieder ne nette Et aktion deshalb frag ich jetzt schon damit ihr euch das schon mal vormerkt. Vielleicht müssen ja auch noch welche ins Trainingslager ducken und täuschen. Alla wäre doch mal wieder was oder???

Wie genial…. ;o))))

Wednesday, June 28th, 2006

Vorschläge, wie Sie den ballfreien Tag am sinnvollsten nutzen

1. Gucken, ob die Frau noch da ist.
2. Im Steakhaus „Buenos noches, Argentina“ anstimmen und Würstchen mit Sauer- kraut bestellen.
3. Noch einen Fernseher kaufen – und zwischen Wohnzimmer und Kühlschrank
aufstellen.
4. Zum Schiedsrichter-Kurs anmelden: Die Welt braucht dringend neue Pfeifen…
5. Sex machen – und die nächste Generation Fußball-Helden zeugen.
6. Leergut wegbringen und sich vom Pfand eine Finalkarte auf dem Schwarzmarkt
kaufen.
7. Im Chor anmelden – damit die Nationalhymne Freitag auch wirklich weltmeisterlich
klingt.
8. Die Sitzordnung für die WM-Party am Freitag festlegen.
9. Socken wechseln.
10. Endlich in Ruhe den neuen Bundesliga-Spielplan auswendig lernen.
11. Duschen.
12. Mit dem Hund Gassi gehen, weil er es verdient hat, nach 19 Tagen Katzenklo
mal wieder einen Baum zu sehen.
13. Den Bekannten aus der Schweiz eine Nachhilfestunde im Elferschießen geben
14. Das Auto Schwarz-Rot-Gold anmalen und nach Holland fahren.
15. Die Rollos mal wieder hoch lassen.
16. Zum Friseur gehen und sich den Netzer-Scheitel ziehen lassen.
17. DVD-Abend mit der Frau (z.B. „WM-Klassiker“ )
18. Walzer-Tanzkurs belegen! Tango tanzt ab Freitag keiner mehr.
19. In die USA fliegen. Da geht die WM dank der Zeitverschiebung schon Freitag
vormittags weiter.
20. Den Namen der Ehefrau wieder lernen.
21. Trikots der ausgeschiedenen Mannschaften in die Altkleidersammlung bringen.
22. Eine Runde Gummi-Twist mit den Kumpels – machen Klinsis Jungs auch.
23. Mini-Fernseher IM Kühlschrank installieren – damit beim Bier holen keine
Spielsekunde verloren geht.
24. Ballack-Foto ins Portemonnaie kleben – wenn man ihn schon nicht auf dem TV-
Schirm sieht.
25. Bettwäsche in Rasenoptik kaufen und Stellungswechsel im heimischen Strafraum
üben.
26. Sich die eigenen VIP-Tribüne aus Bierkisten im Garten aufbauen.

Grüße
zonk

Wahr oder nicht wahr?

Wednesday, January 18th, 2006

Nun ja, dann will ich mal eine Geschichte zum besten bringen, die einer Freundin einer Freundin passiert ist:

Es begab sich, dass eine Frau meinte, sie wäre zu dick. Ein paar Kilo abnehmen und dabei noch Entschlacken, prima Sache. Und sie begann mit einer Kohlsuppendiät. Bei der Kohlsuppendiät löffelt man tagelang nur Kohlsuppe. Das reinigt den Körper und man verliert Gewicht.

Am dritten Tag der Diät ging die Frau mit ihrem Ehemann im WalMart einkaufen. Während des Einkaufens begann die Kohlsuppe Tribut zu fordern. Die Frau hatte furchtbare Blähungen. Da es aber im WalMart recht voll war, musste sie sich das Ablassen der Darmwinde verkneifen.

Sie flüsterte ihrem Mann ihre Pein zu und sie beeilten sich mit den Einkäufen. An der Kasse angekommen und in der Schlange stehend, kam einer neuer Schub Bauchkrämpfe und sie konnte mit letzter Kraft den erleichternden Furz verhindern.

Am Rande der Bewußtlosigkeit flüsterte sie ihrem Mann zu, dass sie es nicht mehr aushalten könne. Daraufhin sagte der Mann, dass die Frau noch kurz das Besorgte bezahlen solle. Er gehe schon mal nach draußen werfe den Wagen an.

In der Tat gelang es der Frau unbeschadet zu bezahlen. Die Augen verdrehend und fast ohnmächtig stürzte sie ins Freie und eilte mit letzter Kraft auf das Auto zu. Sie riss die Tür auf und warf sich auf den Beifahrersitz. Die daraufhin folgende Flatulenz ließ das Auto erbeben und die Scheiben beschlagen. Bestimmt wurde in den Sitz ein Loch gebrannt.

Endlich erleichtert schaute die Frau nach links zu ihrem Mann und sah dabei einem nie zuvor gesehenen wildfremden Mann in die Augen, die sie ungläubig anstarrte. Am liebsten wäre die Frau vor Scham im Boden versunken, hatte sie doch das Auto verwechselt, war ins falsche Fahrzeug eingestiegen und hatte höchst undamenhaft gefurzt.

In Panik stürzte die Frau aus dem Auto, sah unweit das Auto ihres Mannes und schlüpfte hinein. Sie schrie ihren Mann an, er solle augenblicklich losfahren. Dieser tat dies auch verdutzt.

Als ob dies nicht peinlich genug gewesen wäre, klingelte bei der Heimkehr in die Wohnung das Telefon. Der Ehemann nahm der Hörer ab, hörte kurz zu und reichte den Hörer an seine Frau weiter. Am anderen Ende der Leitung war der fremde Mann aus dem fremden Auto, da die Frau bei ihrer Flucht aus dem Auto ihre Handtasche liegenließ.

Als ich die Story gehört hab, hab ich mich halb totgelacht. Was meint Ihr dazu?

Pfefferles Aufruf mal folgen…

Monday, October 25th, 2004

Dingelingeling… So, jetzt spiel ich mal den “Eisbrecher” und schreib mal den ersten Bericht…
Hast Du ein Glück, dass ich Rindvieh heute morgen eine Stunde zu früh ins Geschäft kam und es mal nicht gerafft hab. Muß erst um 9 Uhr anfangen… -> ICH SUPERDEPP!!!
Tja, was schreib ich Euch denn???
*grübel* :wink: *überleg* :? *denk* :cry:
Oh man, dass ist alles noch viel zu früh für mich *gäääähn* :lol:
Gut, dann werd ich Euch mal ne kleine Geschichte aus dem Alltag ein Hotliners erzählen.
Nein Schrotti, nicht die Callboys mit der hechelnden Stimme, bei denen der Anrufende schon nach 10 Sekunden einen glühenden Hörer in der Hand hat. *gg*
Ich meine die Agenten wie meinereiner, die Creme de la Creme, die Elitetruppe, die Sturmtruppen des Comics, die Presley’s der Musikbranche, die….. ach Gott könnte ich noch Dinge aufzählen. Leider sind die nicht im geringsten mit dem vergleichbar wie ich telefoniere. Nennt mich einfach “Die erotische Stimme 2004″ *selbstverliebtguck* :*)
Also genug gelabert. Morgens schon der Weg auf die Arbeit ist ein Highlight. Start um 07:20 Uhr in der Höhenfestung Dansenberg.
Um 7:21 Uhr schon die ersten Aborigines auf dem Weg zur Jagd (Bäcker) getroffen.
07:22 am Schleichweg (Abkürzung) angekommen. Der Hammer ist. Dieser Weg hat einen besseren Fahrbahnbelag als die einzige Zufahrtsstraße nach Dansenberg.
07:25 Motor abkühlen lassen, weil die Strecke einfach nur geil ist. :twisted:
07:35 auf dem Parkplatz angekommen und schön die ersten Schüttelanfälle bekommen.
07:36 Mit Gewalt von Teamleitung und Abteilungsleiter aussm Auto gezerrt worden.
07:36:35 blaues Auge bekommen als ich mit dem Messer mit der 20 cm großen Klinge anfangen wollte mir die Pulsadern aufschlitzen wollte.
07:37 an meinem Bürostuhl festgekettet worden, bei dem die Rollen schon abgeschraubt wurden.. nach der letzten Aktion als Sie mich von der Autobahn zerren mussten.
07:38 Etwa 50-jährige läuft mit Ihrem Rosenduftparfum an mir vorbei, das Sie wahrscheinlich von Ihrem 3. Mann bekommen hatte…. -> und zwar im Jahr 1975, dass jedoch bereits 1988 abgelaufen war, genauso wie Günters TÜV beim BMW *hmpf*
07:38:10 Nach dem Schwall an Parfum dem Drucker neben mir erstmal mit braunem flüssigen Toner befüllt. :sick:
07:40 Uhr Gemerkt das ich erst um 09:00 Uhr anfangen muß.
07:40:10 Wieder von allen männlichen Teamleitern bei einem Suicidversuch :ninja: überrumpelt worden. Einen hab ich aber erwischt *höhö*
07:41 dem ersten Kunden ins Ohr gebrüllt was für ein Riesen-Superdepp er ist.
07:42 Anzeige des Kunden über meinen Vorgesetzten. Ich hätte Ihn wohl doch nicht die Seuche des 20. Jahrhunderts nennen dürfen.
07:43 einen Tinitusanfall vorgetäuscht…
07:44 Stotteranfall bekommen
07:56 das zweite Gespräch von Kundenseite beendet, nachdem der Kunde 5 Minuten geduldig gewartet hatte, bis ich Guten Morgen ausgesprochen hatte.
07:58 Einen Kunden ausgelacht, als er mir sein Drama von seiner Scheidung erzählt hatte.
08:00 Aus Lust an der Freude sämtliche Handys unserer Promis und Vieltelefonierer gesperrt.
..
..
..
Gott könnte ich Euch Dinge erzöhlen…
Naja es war alles ein klitzekleinesbißchen bis auf das Parfum übertrieben.
Da lob ich mir doch ein eigenes kleines Büro.
Nu gut Leutles. Ich werde mich jetzt einbuchen und so tun als wär ich der freundlichste, zuvorkommenste und hilfsbereiteste Mensch der Welt.
Kotzt mich dieses lügen und verstellen an *lach*
So, jetzt seit Ihr an der Reihe.

Cu ZONK

chinesisches horoskop!

Tuesday, February 10th, 2004

Ich habe es ausprobiert ist echt irre was dabei raus gekommen ist. Halte dich aber an die Regeln, sonst macht es keinen Spass !! brigens, als ich es das letzte mal gemacht habe, hatte ich drei Wochen spter mein Budget fr meine neue Broeinrichtung genau das war mein Wunsch gewesen … endlich ein schnes Bro zu haben !! echt irre das ganze !!

so verrckt es klingt…es funktioniert. probiert es aus!!!

Thema: chinesisches Horoskop

das Jahr des eisernen Drachen wnscht dir Reichtum und Glck

folge den Instruktionen. mach dich nicht drber lustig, sonst funktioniert es
nicht und du wirst dir wnschen, es nicht gemacht zu haben

nimm dir 3 Minuten und versuche es es wird dich verblffen

die Person, die es geschickt hat, erzhlt, ihr Wunsch wurde wahr, 10 minuten nachdem sie die email gelesen hatte, aber nicht drber lustig machen!!!! dieses spiel hat ein lustiges ergebnis. lies nicht vor, mach es einfach. Es braucht nur drei minuten - es ist einen versuch wert.

zuerst hol dir einen bleistift und papier.

wenn du schliesslich namen auswhlst, achte darauf, dass es leute sind, die du im moment kennst, und folge deiner ersten eingebung.

lies nur jeweils eine zeile - lies nicht vor, sonst verdirbst du den spass.

zuerst schreib die zahlen 1 bis 11 in einer reihe untereinander.

dann schreib neben die 1 und 2 zwei zahlen (von 1-11), die du mchtest.

neben der 3 und 7 schreib die namen von Personen des anderen Geschlechts.

guck nicht vor, sonst wirds nicht richtig.

schreib irgendeinen namen ( von freunden oder aus der familie…) an die 4., 5. und 6.
stelle.

mach dich nicht druber lustig, sonst wirst du dich rgern, dass du es getan hast.

schreib 4 liedtitel an die 8., 9., 10. und 11. stelle.

Jetzt wnsch dir was.

und jetzt kommt der schlssel fr das spiel:

du musst sovielen leuten (zahl an der 2. position) von dem spiel erzhlen.

die person in der 3. position liebst du.

die person in 7 magst du, aber du bekommst es nicht geregelt.

du machst dir am meisten Sorgen um die person in 4.

die person in 5 kennt dich sehr gut.

die person in 6 ist dein glcksstern

das lied in 8 passt am besten zu der person in 3.

der titel in 9 ist das lied fur die person in 7

das lied in 10 sagt dir am meisten ber dich selbst.

und 11 ist das lied, das dir sagt, wie du ber das leben denkst.

schicke das 10 leuten innerhalb der stunde, in der du das liest. wenn du das machst,
wird sich dein wunsch erfllen, wenn nicht, kommt das gegenteil raus. ziemlich merkwrdig, aber es scheint zu funktionieren

Pinguin-Baseball

Monday, January 26th, 2004

ich weiss, dass das jetzt eigendlich in Funstuff gehrt…aber ich dachte das muss ich hier vorne reinschreiben:

geht mal auf den Link: http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

- 1. Mausklick = Start Fliegender Pinguin
- 2. Mausklick = Schlag des Yeti

Mein Rekord liegt bei 322,9.

Wer mehr schafft: einfach einen Screenshot schicken…

gesucht/gefunden!

Monday, January 5th, 2004

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbr?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schn bibbert!

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - fr
seine Rolle in “Stirb langsam” - Teil 4.

Als ich jnger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und gromtterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: “Du bist der Nchste.”
Sie haben mit dem Schei aufgehrt als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen…..

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht “blasen” sondern “Picknick”. Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

männer

Monday, December 8th, 2003

männer,die im sitzen pinkeln,sind bessere liebhaber.
das ist logisch.da nicht überall gesessen werden kann,muß der rückhaltemuskel automatisch intensiver trainiert werden,um unkontrollierte ausschüttungen zu vermeiden.als nicht unangenehmer nebeneffekt wirkt sich das auf die standfestigkeit im liebesakt sehr positiv aus. für langjährige sitzpinkler sind verfrühter erguß oder potenzprobleme fremdwörter

frauen!

Wednesday, December 3rd, 2003

Alle Frauen sind gleich!
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als rger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurck, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorbergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager “wie Mann und Frau” teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

“Nchte des Grauens” ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklrte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwhnten, lebensuntchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema “Mcken”. Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundstzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmcken verschont bleibe. Die strzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persnlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: “Ich bin vllig zerstochen”. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem mnnlichen “Sicherheitsbeamten”, ist klar:
“Steh auf und geh Mcken jagen”.

Ich wei nicht, warum Frauen selbst keine Mcken jagen. Warum sie im Bett liegend den Spher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und “Da!” rufen. Ich wei vor allem nicht, weshalb ich immer wieder ghnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex… am liebsten in der Lffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestrkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich “lffeln”, sich aber, wenn es um die endgltige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehrt-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurckzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig lffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt hufig schnell die nchste Gemeinheit.

Ein brutaler Sto, meist mit dem Ellbogen ausgefhrt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und hre eine schneidende Stimme: “Du schnarchst!”. So was wrde ich nie tun.

Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie wrde ich mit dem Ellbogen stoen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frhmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der krperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.

Gefrorene Frauenfe schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die mnnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewrmt werden. Der Mann zuckt zurck, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind strker. Alle Frauen haben kalte Fe! Alle!

Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Krperwrme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Fe enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Lffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehrt. “Da ist doch jemand”, raunen sie, “Da hat doch was geknackt” oder “Hrst du diese komischen Gerusche?” Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hlzernen Kleiderbgel oder sonst eine behelfsmige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natrlich tiefschlafenden) Partnerin zurckzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der rger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Hhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlgt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frhen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hhnern auf. Kein Problem fr den Alleinschlfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, ghnt, ruspert, aufdringlichen Krperkontakt sucht und am Ende gar flssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafr Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frhen Morgens wurde ich durch die Frage: “Kannst du auch nicht mehr schlafen?” geweckt und herrschte die Frau neben mir rde an: “Halt die Klappe und mach Frhstck!” Kurz danach fiel die Wohnungstr krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frhstck selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Gerusche hrt, schaut sie selber nach dem Rechten. Mcken bringt sie mit geschickten Schlgen eigenhndig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Fe. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?