Archive for the 'Funstuff' Category

das Huhn!

Wednesday, December 3rd, 2003

In Ägypten fiel eine Huhn in einen großen Brunnen. Ein 18-jähriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brüder – alle konnten nicht gut schwimmen – versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden kurze Zeit später in einem anderen Brunnen über 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt – es lebte noch.

endlich, der arme!

Wednesday, December 3rd, 2003

Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall überlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hängte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zusätzlich trank er Gift und zündete seine Kleidung an. Außerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschießen.
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung. (engl. für Hypothermia?)

They found Nemo

Thursday, November 27th, 2003

Was für nemo ;)

hihi

Wednesday, September 10th, 2003

OKOK ich gebs zu das ist von Sylvie

>
> Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
> Dass die Sitze sauber bleiben!
>
>
> Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: “Dein
> Äffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die andere: “Ja es frisst
> auch schon Bananen!”
>
>
> “Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?”
> “Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie” Zuhause
> fragt
> sie:
> “Was hat der Arzt gesagt?” “Du musst leider sterben!”
>
>
> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: “Und, hast du dich noch bumsen
> lassen?” “Ja, zweimal” “Was nur zweimal?” “Ja, einmal von der
> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!”
>
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
> “Vati, heute wurden wir alle untersucht.
> Eine von uns ist noch Jungfrau!” “Du…….?”
> “Nein, die Lehrerin!”
>
>
> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
> Rennt einer rumm und schreit: “Menstruation….,Menstruation….!”
> Sein Kollege: “He, das heißt Revolution!”
> “Egal, Hauptsache es fließt Blut!”
>
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
> meint er
> energisch: “Das älteste Gewerbe der Welt – ok? Aber muss es denn ein
> Gründungsmitglied sein??”
>
>
> Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: “Gestern ist mit ein Kondom
> geplatzt!” Sagt der andere: “Im ernst?” “Nein, im Rüdiger!”
>
>
> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> Sie: “Was ist denn Alfred?” antwortet er: “Ich weiss auch nicht,
> entweder ich komme oder ich gehe!”
>
>
> Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel….. Jedesmal
> wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!
>
>
> Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
> und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
> greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
> Käfig und nimmt ihn sechs
> Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule
> wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
> fragt ihn: “Bist Du verletzt?” Er brüllt zurück: “Ob ich verletzt bin? Er
> hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
> VERLETZT BIN…?”
>
>
>
>
> Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
> Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses
> Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
> Hügel sehen. Probieren sie es aus.” Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
> sieht in die angedeutete Richtung und
> beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich
> kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
> sehen.”
> Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
> Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr
> umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den
> Kopf.” Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen
> Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”
>
>
> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden – mit 57
> Einschusslöchern. Meint der Sheriff: “Mein Gott, das ist der
> schlimmste Selbstmord, den ich je
> gesehen habe!”
>
>
>
>
> Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
> im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
> Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: “Ich habe im Radio erfahren
> das ich 6 Richtige habe.” “Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro
> gewonnen, Herzlichen Glückwunsch.” Er denkt sich, ich bin jetzt 55
> Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in
> meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef,
> doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: “Unsere Lage ist
> zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und
> bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen
> zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über
> 500.000,00 Euro” Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und
> willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu
> seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber
> keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem
> Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er
> zu Ihr und
> sagt:
> “Wenn’s läuft, dann läuft es…”
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
> Weile ist es still,
> dann fragt der Alte
> verwundert: “Wofür zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Für 45 Jahre
> schlechten Sex!” Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
> steht
> er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
> der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie ihn an. Er
> antwortet:”Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
> Sex?”

Einheiten

Friday, August 15th, 2003

Einheitenumrechnungen
für alle Physiker und die die es werden wollen.

10^12 Mikrophone = 1 Megaphon
10^-6 Fisch = 1 Mikrofische
10^21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge
2 Monogramme = 1 Diagramm
6 Meter = 1 Hexameter
100 Graf = 1 Hektograph
2 Vokale = 1 Bifokal
2 Eifel = 1 Zweifel
5 Essenzen = 1 Quintessenz
10^-3 Tante = 1 Militante
8 Ave Maria = 1 Oktave Maria
10 x Ade = 1 Dekade
10^12 Seen = 1 Terrasse
1 Siebenschläfer + 2 = 1 Neunmalkluger
10^-3 Ion = 1 Million
4 Täler = 1 Quartal
9 Sensen = 1 Nonsens
8 Beeren = 1 Oktober
1/2 Tee = 1 Semit
10 Zähne = 1 dekadent (engl.)
3 Angeln = 1 Triangel
1 1/2 Biathlon = 1 Triathlon
12 hoch 3 Therapien = 1 Schocktherapie
1/100 mental = sentimental
4 geflügelte Wappentiere = 1 Morgen
Vorbei mit dem ‘Du’ = Dutzende
2 Monogamien = 1 Bigamie

alles klar?

*hmpf*

Wednesday, August 6th, 2003

> Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
> gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
>
> Nur die Füße schauen unten raus. “Ich friere so..”, jammert Robert,
“..geh
> doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe”.
>
> Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene
25-jährige
> Zwillingstöchter.
>
> “Hallo, Mädels..”, sagt er, “..euer Vater hat mich raufgeschickt, damit
ich
> euch beide bumse!”
>
> “Lüge, Unverschämtheit!”, kreischen die beiden.
>
> “Na gut”, sagt Peter, “wenn ihr’s nicht glaubt….” Er ruft die Treppen
> runter: “Beide???”
>
> Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!!”
>

und wieder ein Brüller

Friday, July 25th, 2003

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. ‘Ich weiß nicht was ich machen soll’, sagt der Teufel, ‘Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.’ ‘Das klingt gut’, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder…
‘Ach nö’, sagt George, ‘das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer…’
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder…
‘Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen’ sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
‘Nagut, das könnte ich tun’, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt ‘Ok Monica, Du kannst gehen.’

MC Donalds “olé”

Monday, July 14th, 2003

Eine Bestellung bei Mc.Donalds am Drive In Schalter:

“Hiere Bechelung hippe,” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In’ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
“Haben Sie etwas vom Huhn ?”

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit “…icken” endet. Deshalb antworte ich:
“Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.”

Etwas lauter tönt es zurück! ” TSCHIKKEN !”

“Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?”
“Hamburger ?”, fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: “Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?”

“WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?”

“Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.”

“Schieß”

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.”

“OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?”

“Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.”

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun “Aber sicher doch” oder “Du *PIEP* ” lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: “Was dazu ?”.

“Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.”

“Also Pommes ?”

“Von mir aus auch die.”

“Groß, mittel, klein ?”

“Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.”

“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?” Diese, wiederum sehr
laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?”
“Gut, gut. Etwas zu den Pommes?”
“Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.”
“ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!”
“Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.”
“SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.”

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.”

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem,” und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
“Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.”

Saugeil

Friday, June 27th, 2003

Logisch, oder?

Ein Student fällt bei der Klausur in ‘Logistik + Organisation’ durch.

Student: ‘Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?’

Professor: ‘Ja – sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!’

Student: ‘Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.’

Professor: ‘Wir machen das Geschäft.’

Student: ‘Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?’

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
‘Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.’

Sieben WOche die die Welt veränderten

Friday, June 20th, 2003

Vielleicht kennt ihr das hier schon, ich finds trotzdem klasse :-) Szenario

Sieben Wochen, die die Welt verändern

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen
den Irak. Nicht so sehr, weil die “Beweise” des Herrn Powell
Schrott waren, sondern weil Rumsfeld
uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,
bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei
denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des
Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um
und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des
UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und
schließt sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung
der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: “Außenpolitik” an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß
der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem
Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken
stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch
Bayern Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von
2000, – Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur
keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil
seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen
unzumutbarer hygienischer Zustände von der
Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen
die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty
international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die
Schweiz zu kaufen..

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
Führungskräfte aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die
Baguette-Lieferungen sich verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, – DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber
Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, – LKW 1.500,
Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, – ( Wechselkurs 1 DM =
435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht
bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der
Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne
(Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak
werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den
Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des
Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in
Höhe von 3..000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine
Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: “Das wird teuer!”

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger
ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine