Archive for the 'Funstuff' Category

das Huhn!

Wednesday, December 3rd, 2003

In gypten fiel eine Huhn in einen groen Brunnen. Ein 18-jhriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brder - alle konnten nicht gut schwimmen - versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden kurze Zeit spter in einem anderen Brunnen ber 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt - es lebte noch.

endlich, der arme!

Wednesday, December 3rd, 2003

Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall berlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hngte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zustzlich trank er Gift und zndete seine Kleidung an. Auerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschieen.
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen lschten, da er Wasser schluckte, musste er sich bergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schlielich an Unterkhlung. (engl. fr Hypothermia?)

They found Nemo

Thursday, November 27th, 2003

Was fr nemo ;)

hihi

Wednesday, September 10th, 2003

OKOK ich gebs zu das ist von Sylvie

>
> Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
> Dass die Sitze sauber bleiben!
>
>
> Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: “Dein
> ffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die andere: “Ja es frisst
> auch schon Bananen!”
>
>
> “Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?”
> “Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie” Zuhause
> fragt
> sie:
> “Was hat der Arzt gesagt?” “Du musst leider sterben!”
>
>
> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: “Und, hast du dich noch bumsen
> lassen?” “Ja, zweimal” “Was nur zweimal?” “Ja, einmal von der
> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!”
>
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
> “Vati, heute wurden wir alle untersucht.
> Eine von uns ist noch Jungfrau!” “Du…….?”
> “Nein, die Lehrerin!”
>
>
> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
> Rennt einer rumm und schreit: “Menstruation….,Menstruation….!”
> Sein Kollege: “He, das heit Revolution!”
> “Egal, Hauptsache es fliet Blut!”
>
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ltere Dame zugewiesen. Da
> meint er
> energisch: “Das lteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
> Grndungsmitglied sein??”
>
>
> Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: “Gestern ist mit ein Kondom
> geplatzt!” Sagt der andere: “Im ernst?” “Nein, im Rdiger!”
>
>
> 90-jhriges Paar beim Sex. Er sthnt und verdreht die Augen.
> Sie: “Was ist denn Alfred?” antwortet er: “Ich weiss auch nicht,
> entweder ich komme oder ich gehe!”
>
>
> Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel….. Jedesmal
> wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!
>
>
> Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakfig vorbei. Das Gorillamnnchen hat eine mordsmige Latte
> und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Kfig zu
> greifen und sie zu berhren. Der Gorilla greift zu, reit ihn in den
> Kfig und nimmt ihn sechs
> Stunden nonstop. Anschlieend wirft er ihn ber das Gitter und der Schwule
> wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
> fragt ihn: “Bist Du verletzt?” Er brllt zurck: “Ob ich verletzt bin? Er
> hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
> VERLETZT BIN…?”
>
>
>
>
> Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
> Zielfernrohr. Der Verkufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses
> Zielfernrohr ist so gut, damit knnen sie mein Haus drben auf dem
> Hgel sehen. Probieren sie es aus.” Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
> sieht in die angedeutete Richtung und
> beginnt zu lachen. Der Verkufer wundert sich und der Mann erklrt: “Ich
> kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
> sehen.”
> Der Verkufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
> Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr
> umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschieen und meiner Frau den
> Kopf.” Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen
> Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”
>
>
> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> Einschusslchern. Meint der Sheriff: “Mein Gott, das ist der
> schlimmste Selbstmord, den ich je
> gesehen habe!”
>
>
>
>
> Auf dem Weg zur Arbeit erfhrt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
> im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
> Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: “Ich habe im Radio erfahren
> das ich 6 Richtige habe.” “Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro
> gewonnen, Herzlichen Glckwunsch.” Er denkt sich, ich bin jetzt 55
> Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in
> meiner Firma kndigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef,
> doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: “Unsere Lage ist
> zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und
> bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen
> zu kndigen. Selbstverstndlich erhalten Sie eine Abfindung ber
> 500.000,00 Euro” Mann was hab ich ein Glck heute, denkt er sich und
> willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fhrt nach Hause zu
> seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber
> keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schlielich auf dem
> Dachboden. Sie hat sich aufgehngt. Langsam und bedchtig schreitet er
> zu Ihr und
> sagt:
> “Wenn’s luft, dann luft es…”
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frhstck auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rckwrts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
> Weile ist es still,
> dann fragt der Alte
> verwundert: “Wofr zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Fr 45 Jahre
> schlechten Sex!” Er sitzt grbelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
> steht
> er auf und haut ihr dermaen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
> der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie ihn an. Er
> antwortet:”Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
> Sex?”

Einheiten

Friday, August 15th, 2003

Einheitenumrechnungen
fr alle Physiker und die die es werden wollen.

10^12 Mikrophone = 1 Megaphon
10^-6 Fisch = 1 Mikrofische
10^21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge
2 Monogramme = 1 Diagramm
6 Meter = 1 Hexameter
100 Graf = 1 Hektograph
2 Vokale = 1 Bifokal
2 Eifel = 1 Zweifel
5 Essenzen = 1 Quintessenz
10^-3 Tante = 1 Militante
8 Ave Maria = 1 Oktave Maria
10 x Ade = 1 Dekade
10^12 Seen = 1 Terrasse
1 Siebenschlfer + 2 = 1 Neunmalkluger
10^-3 Ion = 1 Million
4 Tler = 1 Quartal
9 Sensen = 1 Nonsens
8 Beeren = 1 Oktober
1/2 Tee = 1 Semit
10 Zhne = 1 dekadent (engl.)
3 Angeln = 1 Triangel
1 1/2 Biathlon = 1 Triathlon
12 hoch 3 Therapien = 1 Schocktherapie
1/100 mental = sentimental
4 geflgelte Wappentiere = 1 Morgen
Vorbei mit dem ‘Du’ = Dutzende
2 Monogamien = 1 Bigamie

alles klar?

*hmpf*

Wednesday, August 6th, 2003

> Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
> gefallen war und nun von der Hfte abwrts in Gips steckt.
>
> Nur die Fe schauen unten raus. “Ich friere so..”, jammert Robert,
“..geh
> doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe”.
>
> Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene
25-jhrige
> Zwillingstchter.
>
> “Hallo, Mdels..”, sagt er, “..euer Vater hat mich raufgeschickt, damit
ich
> euch beide bumse!”
>
> “Lge, Unverschmtheit!”, kreischen die beiden.
>
> “Na gut”, sagt Peter, “wenn ihr’s nicht glaubt….” Er ruft die Treppen
> runter: “Beide???”
>
> Und Robert schreit zurck: “Natrlich beide!!”
>

und wieder ein Brller

Friday, July 25th, 2003

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hlle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. ‘Ich wei nicht was ich machen soll’, sagt der Teufel, ‘Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer brig. Da Du auf jeden Fall in die Hlle gehrst, mssen wir also eine Lsung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.’ ‘Das klingt gut’, denkt sich George, und der Teufel ffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder…
‘Ach n’, sagt George, ‘das ist nichts fr mich. Auerdem bin ich eh kein guter Schwimmer…’
Der Teufel ffnet die zweite Tr. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder…
‘Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wre eine Qual fr mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen’ sagt George. Der Teufel ffnet die dritte Tr. Drinnen liegt Bill Clinton an Hnden und Fen gefesselt auf dem Boden. ber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
‘Nagut, das knnte ich tun’, sagt er und reibt sich die Hnde. Der Teufel lchelt ‘Ok Monica, Du kannst gehen.’

MC Donalds “ol”

Monday, July 14th, 2003

Eine Bestellung bei Mc.Donalds am Drive In Schalter:

“Hiere Bechelung hippe,” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der brigens ein lebender Beweis fr die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In’ler wei ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich erffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
“Haben Sie etwas vom Huhn ?”

Aus der Gegensprechanlage tnt ein schwer verstndliches Wort, das allerdings eindeutig mit “…icken” endet. Deshalb antworte ich:
“Gute Idee, junger Freund, aber zunchst mchte ich etwas essen.”

Etwas lauter tnt es zurck! ” TSCHIKKEN !”

“Ach so, Sie meinen Chicken. N, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Rstbrtchen ?”
“Hamburger ?”, fragt mein unsichtbares Gegenber zurck.
Wahrheitsgem erwidere ich: “Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig fr meine Bestellung ?”

“WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?”

“Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.”

“Schie”

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.”

“OB SIE KSE ZUM HAMBURGER MCHTEN!?”

“Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenen-Bergkse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angerstet.”

Ob die nchste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun “Aber sicher doch” oder “Du *PIEP* ” lautet, kann ich nicht exakt heraus hren.
Deutlich verstehe ich hingegen: “Was dazu ?”.

“Doch ja. Ich htte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstbchen.”

“Also Pommes ?”

“Von mir aus auch die.”

“Gro, mittel, klein ?”

“Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel groe, mittlere und kleine.”

“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?” Diese, wiederum sehr
laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?”
“Gut, gut. Etwas zu den Pommes?”
“Ein schnes Entrecte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.”
“ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!”
“Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.”
“SCHLU JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofnfundvierzig.”

Schon vorbei. Gerade wo es anfngt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im rmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht grer.”

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem,” und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
“Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschftsessen.”

Saugeil

Friday, June 27th, 2003

Logisch, oder?

Ein Student fllt bei der Klausur in ‘Logistik + Organisation’ durch.

Student: ‘Sie bestrafen mich. Verstehen Sie berhaupt etwas davon?’

Professor: ‘Ja - sicher. Sonst wre ich nicht Professor!’

Student: ‘Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fnfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.’

Professor: ‘Wir machen das Geschft.’

Student: ‘Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?’

Der Professor kann ihm auch nach langem berlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
‘Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jhrigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jhrigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wre, das ist weder logisch, noch legal.’

Sieben WOche die die Welt vernderten

Friday, June 20th, 2003

Vielleicht kennt ihr das hier schon, ich finds trotzdem klasse :-) Szenario

Sieben Wochen, die die Welt verndern

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen
den Irak. Nicht so sehr, weil die “Beweise” des Herrn Powell
Schrott waren, sondern weil Rumsfeld
uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,
bevor Schrder es sich schweren Herzens htte anders berlegen knnen.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die berflugrechte, es sei
denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurck.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen berhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie fr die lvertrge des
Elf-Konsortiums bernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
uneingeschrnkten Baguette-Lieferung fr die kmpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Lnder der EU und die Aspiranten kippen auch um
und grnden Elf-Konsortien und Baguette-Grobckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des
UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fllt kein Vergleich mehr fr Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das lt Deutschland natrlich nicht auf sich sitzen und
schliet smtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung
der McDonald-Restaurants in Lwenbru-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: “Auenpolitik” an.
21.02.2003
Westerwelle mu bei seinem ersten Kursabend feststellen, da
der Referent der VHS Mllemann ist. Sein Sprung aus dem
Fenster luft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun vllig isoliert, die ersten Trken
stellen Ausreiseantrge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, da Ausreiseantrge nicht
erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Bldsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch
Bayern Ausreiseantrge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebhr in Hhe von
2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur
keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil
seiner Altschulden ablsen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fllt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In sterreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen
unzumutbarer hygienischer Zustnde von der
Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen
die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flchtlingsschiffe an der italienischen Adriakste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schlieen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schrders. Amnesty
international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die
Schweiz zu kaufen..

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskrfte und ruft seine
Fhrungskrfte aus USA zurck.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland fhrt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fllt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Sd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die
Baguette-Lieferungen sich verspten.

15.03.2003
Die ersten Flchtlinge kehren zurck. Einreisegebhr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarlnder ffnen ihre Grenzen wieder, aber
Deutschland schliet die
seinen und fhrt eine Maut fr alle Straen ein, PKW 150, - LKW 1.500,
Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jrgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhlt Elsa-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM =
435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht
bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Prsident Karel Gott schwenkt aus der
Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthus bernimmt den Lwenbru-Keller in Hasselhnne
(Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak
werden von einer geheimnisvollen Dnnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den
Vergleich aber einige Stunden spter mit dem Ausdruck des
Bedauerns zurck.

23.03.2003
Die Bundesregierung kndigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbrger erhlt ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in
Hhe von 3..000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine
Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurckzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: “Das wird teuer!”

26.03.2003
Saddam Hussein begrt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
erhlt verabredungsgem die lrechte.

27.03.2003
Die SPD lftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schrder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgnger
ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine